现在已是凌晨２点了，最近一个月都很迟睡，最早也是１２点，我知道，这样很不好．

　　其实，不是我不想睡，我很困，身体也很累，但，就是不想去睡觉，待在电脑面前也不知道在干什么．

　　近来，是我玩得最疯狂的一段时间，去了三次旅游，远至四川，口袋几乎变空了；还有大小的聚会．是的，在旅途中，活动中，我都很开心，但是，结束了，却更加感到孤单！

　　工作，感情！使我变了很多！也许，这就是成长！它们老是让人很难做出选择，却偏偏一定要做出选择！

　　工作能使我填饱肚子，我应该要努力一下，争取有自己的一片天空！曾经不想做女白领，只想做个小女人，有份工作添补自己的零花钱的想法已经渐渐逝去；但仍不想做女白领，只希望有自己的一片小天地．可以不再依赖父母，不让他们担心，并且自己潇洒地活着！

　　感情真的使我变了很多，但是却让我更加害怕去社交！怕伤害别人，也怕伤害自己！对他们的拒绝，显得我是那么地残忍；可是，我被拒绝的时候，我也是那么地痛苦过！所以，当我拒绝时，我的心情很平静，觉得这是正常的事！如果想不通，那么是他不成熟的表现！现在的我，经常会说话很呛人，尤其是对男的，那不是真的我想这么说，我只是想保护好自己，遮掩自己那颗脆弱的心，不让外人轻易接近我，同时，希望不要喜欢上我，减少一些我不想要的麻烦而已！

　　感情的事，真的很难说！身边的朋友，每个人都有他们的不幸福．爱情，也许本该这样，五味俱全！但是，当痛苦大于幸福的时候，是不是该放弃呢？到底，我们应该怎么做呢？！

　　我还是忘不了他，虽然知道那是不可能的事了，已经没有期望，没有希望，可是为什么我还没有放下呢！我是不是在庸人自扰！我很讨厌现在的自己．

　　接下来的感情路，根本就是很迷茫，不知道应该怎样走？不敢接受任何人，也不想去接受！！

　　所以，很孤单，深夜了，很困了，却还坐在电脑面前．．．

　　突然感到，心脏在很乏地跳动，体力已经在严重透支了．．．真的该歇歇了！

　　要好好计划下一步了，玩够了．我要做到在ＱＱ个性签名上写的：好好享受生活，开心，快乐地！并且，不谈感情的事！

　　我相信自己可以的，只是偶尔累一下的！

　　就算没.有王子⺗ｗǒ.依然是ī`最バ驕傲De公主.

       一个月过去了,旅游了那么久,也玩了那么久,该思考一下下一步的打算了!该重新开始了!

       本以为去远方旅游,清山秀水可以把自己清洗一下,把该忘记的都忘掉,可是没有!本还以为去玩了刺激,差点吓破心脏的游戏可以把它发泄,可还是没有!我错了,我没有自己想象的那么地坚强,那么地明智!忘记一个爱的人是那么地不容易做到!

       想念,但只能自己承受,默默的承受!他,跟我同年,由于我步入社会早,他现在还在实习,我没有信心,一点都没有,不仅觉得自己配不上他,而且思想肯定也是不一样的.起初,只是默默的好感,随着接触的次数多了,其实说多也不多,但不知怎的,对他的感觉越来越强烈,逼迫自己,后来还好,但......他不帅,穿上自己的衣服在背后看甚至有点不协调,可是他穿上警服的样子真的很帅,很喜欢站在远处看着他的背影,在车来人往中时隐时现!他的眉很粗,很浓,眼睛小小的,比我的单眼皮还要小.他不笑的时候,就觉得他很凶,不敢跟他开玩笑!但我还是很喜欢!他老是很忙,很累,我都不知道我应该怎么做!我不知道应该怎样去接近他的内心!若即若离!我甚至一点信心都没有,我在他的心里是处于什么样的位置?他说,对我只是喜欢,没有爱,但我也不清楚他的喜欢是那哪一种程度?是不是自始至终这段感情都是属于我单方面的呢?既然这样为什么他还要第二次给我希望而在刹那间又灰飞烟灭?所有的一切都只能自己去承受,去消化.我最后为他做的,就是尊重他的选择,他的想法,然后祝福他!我没信心,一点自信都没有,以我也不敢把自己的一生都下赌注在他身上,但至少我已经努力过了,也给过第二次的机会了.虽然心中还有像火星那么点大的希望,但是,我想那要点燃是不大可能的了.我还是理智的!

      我搞不懂自己为什么会这样，难道是人们在说的＂得不到的永远上最好的＂缘故？可是，不像啊，这不是我的作风．我没有很强的好奇心，也没有追名逐利的攀比心，那为什么我会这样，难道那是真爱吗？呵，笑死，在感情面前，我永远是个失败者，落伍者，这个我倒是很有自信的！哎，是该找份忙碌的工作来淡化这段伤痛了！不然，整天想着他，我想我真要疯掉的！

　　给自己加油！相信自己能做到的！忘了他，找到一份真正属于自己的天空！

         11点起床,赶去汽车站乘11:40去机场的大巴,还要赶2:05去成都的航班,胡乱扯了几件衣服,带了点生活用品.一切都是那么地没有条理.

         第一天飞成都,第二天飞九寨沟,第三天玩九寨沟,第四天返程坐大巴,赶飞机.似乎一路上都在马不停蹄地在赶.尤其是第四天,真的是令人难忘的日子.从早上7:40坐大巴至汶川,途中遇大雪天气,车辆打滑,抛锚,真是把人的心都提到喉咙口了.所幸司机经验老道,给车轮装上了防滑链,车子才能"喀嚓"前进,坐着虽然难受,但至少安全了许多,不大可能被困于雪中了.终于下午到了汶川,我们还得转车至成都,大巴与一物流车辆相刮擦.哎,车子还一次次地停下来,进行检查,真是的,西藏要独立竟害得我们也不好过,在成都市中心还炸了一辆公交,弄得我们心惊胆战的,路上满是武装警察,还是回家吧,浙江安全,家里安全.至傍晚,到成都,打车去机场赶飞机,可最终还不是赶不上到杭州的航班.区于成都被藏民所扰,举行的糖酒会而突飞猛涨的物价,房价,我们只得买了1760元9:05到上海的机票,从那里再转车吧.至上海浦东已经11:40了,机场大巴已经没了,只有到虹桥机场的,没办法,只能打车到上海火车站,买了到诸暨的火车票,本来是3:49开,晚了10分钟,万幸,只晚了10分钟而已.一上火车,就一直打盹,真的是体力不支了啊,到了诸暨火车站,已是早上7:30了,真的是整整24小时没有睡觉,都在车上啊!体力已严重透支!后来想想,真的是笨到家了,干嘛这么折腾啊!在成都机场,没有杭州的航班了,可以第二天再乘的,大不了在机场宾馆住一宿的,或者去看有没有动车组的!哪用那么折腾的啊!

        其实,这次的出行,真的是想去散散心的,工作的事倒也没什么大不了的,感情的事真的是很难处理的,知道应该去忘记,可是真的很难很难的啊.

        九寨沟的旅行中,可以说是在走马观花,都只是在浏览景色而已,没有用心去感受,享受这么美丽的景色!虽说这个时候是旅游淡季,很多的景点都不好看,但她的风韵尤在,以我的文采,来对她写篇文章,我觉得我没有这个本事,怕把她写砸了,所以我决定我不写她了,把她留在我的心里好了!不过,那里的水,真的是很美,很美的!

       坐游览车的途中,看着窗外美丽的景色,不经意地又想到了他,好象忘记一个人,真的是很不容易的啊!表面看似坚强的我,其实真的也很脆弱的!我又对我自己认识了很多.说是来散心,可在这么美丽的地方更加容易想起他,想起往事.这样的风景,在身旁陪着的人,应该是爱人!那是很幸福的感觉!

       想到一个朋友的爸爸去世了,心里也挺不好受的,不知道应该怎么去安慰他......想想自己真是没用啊.

       我很想在那里住个几个月,没有人认识我,把自己的心灵净化一下,做到与世无争,那样也许就没有那么多的烦恼了.

       下次还想去,跟心爱的人一起.....

        期待.....

        看眼前的玫瑰渐渐枯萎,那份感情也随之远去,它的凋谢,意味着永远的结束!

        心中的那一份悸动,不会再对他出现了,如果有下次的碰面,那会变成陌生的感觉,成为陌生人!

       现在我的伤口已经随着工作的忙碌而无暇顾及,经过了一星期的工作上的突变,谈判已经学了会了很多坚强了很多!

       下面的日子,没有你,我可以活得很好!比以前更好!我已经懂得享受,知道要好好疼自己!

       不想去期望爱情的到来,我的心已经很疲惫了,只想在没有伤害的,安静而又平静的日子中生活!

       佛陀格言,其实跟道家所追求的某些部分极其相似:

       宁静:    放下过去的烦恼  不担忧未来  不执着现在  你的内心就会平静

                  不嫉妒  不贪婪  没有私欲 在所有的情况下  内心都持有那份宁静  这就是高尚

                  不要把所得的估计过高  也不要嫉妒别人 羡慕别人 就得不到宁静的心灵

                  宁静来自内心  勿向外寻求

           慈爱:    让我们本着无限的爱心  去对待所有的生物  就如同慈母冒着生命的危险去保护自己唯一的孩子

                       在这个世界上 永远不可用仇恨来止息仇恨 仇恨只可以慈爱来止息  这是一个永恒的真理

                       以慈爱来感化怨恨 以善良来感化邪恶  以施舍来感化吝啬  以真实来感化谎言

                       永远不可欺骗别人 不可轻视任何地方的人们  在充满愤怒和恶意的地方  让我们用慈爱对待他们  使他们不受丝毫的损伤

           愿望:    愿我们心中无限的爱  遍布整个世界  无论是宇宙的那一个角落  都没有丝毫的障碍  怨恨和敌意

                       原我努力精进 勤奋不懈  愿我能宽容 能容忍  宽恕别人的过失  愿我能信守自己立下的诺言

                       愿我能坚决勇敢 有毅力和恒心  愿我能谦卑 平和 宁静沉着 安详 愿我能迈向完美的道路 而且能完善地服务别人

                      愿所有的生物  动物和人类  没有任何怨恨 疾病 忧伤 而且远他(它)们都能快乐地保护自己

        以为我也可以很幸福,我爱的人他来到我身边了.可是我好象太天真了,幸福并不掌握在我手中,我只是个被动者.

        那晚,他在车上说的,让我感到他并不是没有看到我,他说,他很想我,上次发了那条短信,他也很后悔,希望我可以陪他,做他的女朋友,而且可以告诉所有人,只要我愿意,我说,我不想在同一个地方受伤两次,问他,换成是他,他会怎么做,他说,他会同意的.我犹豫了,我心中还有他,我也想给自己一个机会,我答应了.

        他第一次送我花,玫瑰,九朵,后来上网查看,九朵代表永久,内心满是幸福,我第一次收到花,而且是玫瑰,更且,是我爱的人送的,我很幸福,真的,终于可以跟我爱的,爱我的人在一起!

        那天,他喝了点酒,酒后的话可以当真吗?是胡言乱语,还是是内心真的感受呢?我很迷惘,真的!我第一次跟分手后的人再牵手!

        次日夜,跟他短信聊天,问他是否是认真的,他说,那夜是认真的,但是我们两个在一起本来就是个错误,让我忘了那个夜晚,我心很凉,瞬间...原由是跟我在一起,没有办法面对他的同学,会尴尬.我告诉他,那个同学已经知道了,是我告诉的,原本以为上次的分手就不回再遇到了,所以也就说了.没想到他回的竟然是这样,以后他们那些同学会怎么看他,说我们没什么好说的了.我苦笑回,我尊重他的选择,希望他把关于我的一切都删了.

       这让我出乎意料,我真的是措手不及,刚让我看见幸福的曙光,却又在刹那间,我毫无防备时将它毁灭!痛,撕心的痛!

       我跟他说,让他跟着自己的心走,但他更注重是别人对他的看法.同学?对,我是通过我的同学才跟他认识的,也许其中一个还喜欢我,但感情是要双方的,恋爱是自由的,也不受自己控制的,并不可能说因为他是你同学所喜欢的人而放弃了自己的喜欢!我觉得,我们应该跟着自己的心,自己的感觉走!所以我一直是这样做的,从来就不欺骗自己的感情,爱就是爱,不爱就不爱,而且,也没有次爱之分!

       我只是个平凡人,他说跟我在一起没有激情,呵,是啊,我是个平凡的人,没有出众的相貌,也没有魔鬼的身材,更没有万贯的家财!我想要的,也只不过是个平淡的生活,快快乐乐的!我不想让自己在同一个地点受伤两次,可是没想到,我居然在24小时内又受伤了.我不后悔,至少我对我想要的已经试图努力过了,我不会留下遗憾了,我想,我不会死脑筋的去为一棵不值得你的树而放弃整个森林!我也有我的尊严,我的骄傲,我并不是一无事处的!

       我知道我应该怎么做,可是我还是需要时间去治疗我的伤口.很长的时间,很长.

       我已经很累了,体累,心更累.....

当我正在慢慢地学会忘记,

可以接受一段新感情的时候,

你却又突然闯进我的生活,

使我措手不及!

我还爱你吗?

我确定不了答案!

去年分手以来,

我删了你的一切,

断了与你的联系,

强迫自己去忘记你,

近半年了,

心已慢慢趋于平静.

对于你的后悔,

我迷惘.

我怕,

我会在同一个地点受伤两次,

就象在伤口上再添伤口,

然后撒上盐的感觉!

分手后的牵手?

我对吗?

应该吗?

会后悔吗?

这里是我秘密的闺房

我感情倾诉的基地

世界已不像心灵中的那样纯净

QQ空间里已容不下我的足迹

只能在陌生的地方

发着心中的牢骚

这里是我秘密的闺房

释放孤单的空间

心脏已承受不了太多的压力

只能在这里

慢慢地滴血

然后学会麻木

这里是我秘密的闺房

爱情的坟墓

爱的人已远去无踪影

留下一堆思念

挥洒不去

开始相信爱情不属于我

这里是我秘密的闺房

但我心不变

那些挤兑我的人儿尤在

我无力怪罪

这里是我秘密的闺房

我痛苦的归宿

只有你

能容纳我而不伤害我

能倾听但又不触到我的疤

这里是我秘密的闺房

我希望我能永远地

能在你的怀里倾诉

然后

你静静地抚平我的伤口

而又悄无声响地离去

这里是我秘密的闺房

我渴望你的重视

不想习惯冷落的感觉

想要你的守护

你的疼爱

这里是我秘密的闺房

静静的夜

冷冷的天

还有一个不知道的我

爱情,是那么地痛苦

那么被狠狠地伤害

不要再爱了,不想再爱了,不敢再爱了

亲情,友情,也是那么地不堪一击

社会,我不想适应,太累,太累了

人生似乎真的无所求了

道

也许是我最终的归宿

       爱情真的可以相信吗?我一点信心也没有!曾经的伤痛,让我很害怕!    我怕我最后会对爱情产生绝望,那可不是一件很好的事情!

       我只想做个普通的女孩,有着一份普普通通的爱情!

       可是我希望我的爱情是没有沙子的!没有欺骗!

       可是老天就是不眷顾我!让我一个人孤单!    也许是它太喜欢我了吧,舍不得让我跟别人在一起!

       可是,我只想有个爱我的,我爱的人!

       我有时活得很累!也很孤单!看到别人成双成对,我很羡慕!也许没有人相信,活到现在,都没有收到过花!想想,也真是不可思议啊!

       我到底哪里差啊!有那么不受欢迎吗?怎么一点吸引男孩的魅力也没有啊!

       哎.....等吧,等缘分吧......总有一天,我也会有的....有个人会心疼我,爱护我......

       接下来的日子,不想爱情了,也不要爱情了,过我的简单的日子...

       好好爱护自己,珍惜自己,疼自己...

       不哭....